Payaso asesina hipopótamos / Tren se suicida

Payaso asesina hipopótamos (pero greenpeace no lo repudia).

[A esta altura este relato ya se merece un resumen: Nos hicimos de una guita, nos fuimos al italpark, que ya no existe y paseamos por güenosaires. Lo primero que nos llamó la atención fue la campaña electoral porteña de tan solo dos partidos.]
Caminando por avenida Del Libertador nos acercamos a esa Av. que cruza Retiro (Avenida Leandro N. Alem... de qué corno será la "N"?).
Ahí la Gringa y el Tano empezaron a discutir sobre "el motivo" de un monumento que divisamos desde lejos. La gringa dijo que era el monumento a los caídos de Malvinas y el Tano que era a San Martin.
El resto al ver que el tono subía, empezamos a meter pua. Al final (y para no hacerla tan larga)terminaron haciendo una apuesta: el que no gane (esto se hace así por el tema del empate) paga las hamburguesas...
Ganó la Gringa y perdió el Tano, por suerte porque el Tano andaba dulce y la Gringa no tenía un cobre.
Cuestión que el Pumper Nic tampoco está, ni es lo que era. Al parecer, según nos explciaron, un payaso con cara de degenerado los fue matando de a uno. Al principio parece que fue por subsistencia pero luego, segun comentan, fue por mero placer. Lo cierto es que el Tano (rápido de reflejos) nos persuadió para que no comiéramos las hamburguesas del payaso, porque según su nueva teoría están hechas con la carne del hipopótamo del Pumper Nic
En la foto de arriba se ve el momento justo en que el payaso Ronald McReagan (así se llama según nuestras averiguaciones) caza un pobre "hipopo"
Discutiendo y discutiendo seguimos caminando. Terminamos detrás de un barrio supercheto que parece que antes era un puerto de palos (o algo así) y le hicimos pagar al Tano unas bondiolitas que vendían a la ladera de un costanera que da a un barrial (a quién se le ocurre hacer semejante costanera para que dé a un cacho de barro!!! repetimos: los porteños están locos!!).

Tren intenta suicidarse!!

Cuando terminamos de morfar los sanguchitos ya eran más de las 5 de la tarde (como se pierde tiempo en esa ciudad, chabón!). Preguntamos y estábamos a unas 30 cuadras de Constitución, así que decidimos rajarnos, ya no queríamos saber nada más de esta ciudad. Pero resultó que al llegar a Constitución el tren no venía.

Como no podemos estar sin saber el motivo de las cosas nos pusimos a averiguar:

Tras mucho preguntar pudimos saber que cansado de tanto maltrato y sobreexplotación, por parte del patrón, el tren - que otrora fuera orgullo de los argentinos- intentó suicidarse.

Primero quizo ahorcarse, pero se dio cuenta que ningua soga sería tan fuerte. Probó con veneno, pero lo unico que logró fue tirar mas humo por su chimenea. Se clavó un puñal e incluso varios tiros pero nada, (FM hacía bien las cosas). Se tiró a las vías, pero fue inutil (si estaba apoyando su "cabeza" en las vias quién lo arroyaría...). Finalmente optó por tirarse en la autopista. Por la mañana cuando nadie lo vio se subio a la autopista que va a La Plata y se dejó arroyar por miles de automovilistas que ni siquiera lo notaron. Sin embargo un ciclista vió la situación y alertó a los dueños de la autopista que simplemente optaron por "trasladar" al obciso hasta la primera bajada (que es en Dock Sud, Avellaneda). Ahí cuidaron del tren unos pibes del Doke, mientras otros fueron a buscar a los de Metrovías... sin saber que en vez de ayudar al pobre tren, lo estaban devolviendo a quien lo esclaviza.

Como puede apreciarse en la imagen, pudimos recuperar el momento preciso en que el tren que intentó suicidarse, es trasladado fuera de la autopista.

Toda la pelorata es para contar que no pudimos volvernos y debimos pasar otro dia en la "ciudad de locos sin(co)razones".

Próximas entregas:

"Conocimos a los Pibes del Ruido (y hasta Pauls pidió foto con ellos)

"Los adoquines no van al cielo"

Encontramos los "Límites reales de Argentina"